8 důvodů, proč české ženy nesnášejí Velikonoce!

Zajíček je nějaký bez nálady! Není čemu se divit Zdroj: thinkstock.com

Zjistili jsme, že je mezi námi mnoho žen, které Velikonoce zrovna nemusí. Některé námi dotázané dokonce považují tento svátek za perverzní. Zkuste se nad tím chlapi zamyslet, než vezmete v pondělí pomlázku do ruky a společně s říkankou „Hody, hody, doprovody… je budete řezat hlava nehlava.

Takže, tady je těch pár "maličkostí", proč české ženy nesnášejí Velikonoce (tedy, abychom byli spravedliví, některé ženy).

1. K Velikonocům patří vycíděný a vyzdobený byt. Řekněme si ale upřímně, která ze zaměstnaných žen, má čas na to mýt okna, dělat veliký úklid a zdobit byt různýma p****inkama, které máte jistě nakoupené už z předchozích let, ale kvůli tomu, abyste je našli (většinou za rok zapomenete, kam že jste je uklidili) rozhrabete vše, co mělo zůstat schované?

2. Za druhé pečení beránka, mazance, velikonoční nádivky a dalších věcí, které stejně většinou ztvrdnou na stole a po týdnu je vyhazujete? V lepším případě je vám líto to vyhodit, takže aspoň kačeny a labutě na řece mají chvíli co žrát.

3. Nákup vajíček na poslední chvíli - prodejní řetězce musí být před Velikonocemi nadšené, protože tolik vajíček, co právě teď, neprodají už nikdy. Stávají se tedy často v tomto čase nedostatkovým zbožím a pak si můžete vyslechnout, že nepředpokládali, že by se jich tolik prodalo. Jsou zaskočeni jako silničáři, když jim v březnu napadne sníh . Nezbývá než objet několik obchodů, snad budete mít štěstí.

4. Nastává další část - výtvarné umění z donucení. V neděli se stává z kuchyně umělecká dílna a vaší fantazii se sice meze nekladou, ale je tady jeden háček, nedělní oběd ani večeři za vás nikdo neudělá, takže další práce navíc, která vám zabere nemalé množství vašeho volna.

5. Pondělní ráno: Máte sice volno, ale trošku si přispat po nedělním maratonu, vaření, pečení a výtvarničení nepřipadá v úvahu. Od rána totiž puberťáci, tatínci s dětmi a další „krvežíznivci“ z okolí drží palec na vašem zvonku a nesundají ho, dokud nevylezete. Jaké je ovšem vaše překvapení, když jim s úsměvem na tváři podáváte své umělecké dílo a oni jen suše podotknou: „A panák by nebyl, paninko?“

6. A máme tu další bod – tím je vaše milovaná polovička… Každý jiný víkendový den si velice rád přispí, teď už nemůže dospat, aby vás mohl ráno probudit tím, že vám ještě v posteli nadělí pár ran. Takové sadomaso bez vašeho souhlasu. Alespoň jednou za rok to má přeci dovolené a vy se musíte tvářit, jakože vám to vůbec nevadí a ještě ho za to musíte odměnit.

7. Zůstáváme u vašeho milého: Poté, co uštědří pár ran vám, nechává vás doma napospas koledníkům a odebírá se s kamarády na pomlázku. Je jisté, že do oběda se nevrátí – pokud se tedy vůbec vrátí. Jsou i takové případy, že se chlapík někde zasekne a připotácí se s kumpány až v úterý nad ránem. Páchne jak hospoda čtvrté cenové skupiny a v košíčku vám přinese zpět vajíčka, kterých jste se dopoledne zbavila. Můžete porovnat své umělecké schopnosti s ostatními ženami…

8. A konečně je tady poslední bod: Co s vajíčky, které vám přinesl váš drahý, a vám zbyly i ty vaše výtvory, jelikož o ně kromě dětí nikdo vlastně nestál? Ano, přichází na řadu tradiční vajíčková pomazánka hrající všemi barvami, kterou jíte několik dní, anebo se zamyslet a projít kuchařky, co se ještě dá vytvářet z vařených vajíček. No, přece je nevyhodíte… když jste je tak dlouho sháněla, vařila, zdobila, barvila a taky to něco stojí, že!

Takže v úterý se zmlácená, ponížená a strhaná probudíte do normálního pracovního dne a řeknete si: Jupí, mám to za sebou a příští rok nanovo!