5 typů kluků, se kterými se každá holka rozejde

Kteří kluci nejsou dobří pro vztah? Zdroj: Focus Features a iStock.com

Tyto typy jsou snad ty nejhorší, které tě mohou ve vztahu potkat. Se kterými už jsi měla tu čest?

Začali jste spolu chodit, všechno klapalo a už sis pomalu trénovala podpis jeho jménem. Jenže zamilovanost se začala pomalu vytrácet, když jsi s vytřešněnýma očima zjistila, co je tvůj milý vlastně zač. Jestli spadá do těchto 5 typů kluků, nejspíš už dávno dostal kopačky. Nebo je teprve dostane?

Maminčin mazánek

Ze začátku ti to přišlo roztomilé, že má tak hezký vztah se svoji mámou. Jenže když každý tvůj kulinářský výtvor okomentoval slovy „máma to dělá jinak“ a vozil si k ní trenky na žehlení, začalo ti být něco divného. Vrchol přišel, když si od ní nechal ostříhat nehty na nohách.

Sukničkář

Telefon mu pípá ustavičně, téměř každý den dělá přesčasy v práci a nějak moc často přespává u kamaráda. A za svoje služební cesty by měl dostat dvojnásobné prémie. Několikrát ti nabízel trojku s jinou holkou, a když jsi odmítla, pokrčil rameny s tím, že „jak chceš no“. I když s tebou jde za ruku, otočí se za každou sukní, protože se mu prý údajně líbila ta barva.

Zbabělec

Strašně kecá a nikdy se k ničemu nepřizná. Raději si vymyslí historku o přepadení vesmírnou lodí plné ufounů, než aby se přiznal, že zapomněl koupit mléko. Víš, že kdyby se v hospodě seběhla rvačka, budeš to ty, která ho bude chránit. Tedy pokud dřív neuteče na záchod.

Nudař

Líbilo se ti, že je takový zamlklý, nesmělý a tajemně tichý. Jenže postupně jsi zjistila, že se za jeho zadumanou tváří neskrývá přemýšlivý introvert, ale jen pustá, šedá nuda. Hodiny v jeho přítomnosti nesnesitelně nahlas tikají a i přednáška o trávicí soustavě hlemýžďů je zábavnější než rande s ním. Na každý tvůj vtip odpovídá ustaraným výrazem, jestli ti je dobře.

Žárlivec

Nemůžeš vylézt z baráku, aniž by ti důkladně nezkontroloval outfit a následně se hystericky nerozječel, jak to, že máš odhalená ramena a že máš na tu sukni nad kotníky okamžitě zapomenout, ty couro. Musíš mu hlásit každé zpoždění tramvaje, aby nepojal podezření, že jsi za ty 3 minuty stihla obšťastnit minimálně celý fotbalový tým. Na kafe s kamarádkou můžeš rovnou zapomenout, protože od toho, aby byla tvůj potenciální milenec, ji přece dělí jen jiné pohlaví. A to je velmi málo!

---

Podívejte se na nejvíc sexy muže na Instagramu. Těm bychom asi odpustili snad všechno...